История из жизни - не анекдот . Многие себя может узнают в этой истории
Байка об охоте на медведя с ненормативной лексикой (ибо так нужно)
"Ду ,ду хаст, ду хаст мих" - сказала мобила и с гудением поползла по столу.Испуг от таково резково изменения ситуации прошёл быстро, но осадок осталсо.Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристого шустряка и поднесли его к уху.
- Алло - @#$% -, каково хуя тебе надо в 6 утра?
- Да это...вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Ебанулись штоли? Какие на- @#$% - медведи? Я - @#$% - счяс в кота сосецкого - @#$% - попаду с метра да и страх какой-то с похмелья присутствует. Ну его на- @#$% - этих медведей, чёта я недоброе чую.
- Не сцы. Метода отработанная.Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и искать ево по лесу на- @#$% - ненадо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етого бурого педораза. Двое с карабинами стоят ждут,медведь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Все - @#$% -. Разделаем, водки пажрем, медвежатинки приготовим, сказка короче а не викенд.
- Точно ? Ездили - @#$% - ужэ с твоими кентами, пока мелочь на шулюм стрелял они суки костер чтобы разжечь литр вотки извели гандоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужики все опытные поедут, сам проверял.
-- @#$% - стобой. Кого порвет Миша, или кто кого из твоих промысловиков ебучих застрелит- сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятницы.
Как жэ - @#$% - моя жопа не сказала мне что надо было отказаться. Подло промолчала волосатая сволочь... Наступил вечер пятницы.
- Охххх - @#$% -:"Ду , ду хаст , ду хаст мих.." Опять сказала мобила.
- Ало. Чо всетаки едем?
Радосныйголос ис телефона сказал:
- Канешно камрад! Едем на ГТТ (это такая хуета с гусеницами кто незнает, что-то типа..да - @#$% - знает на что похожэ, но по болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами: 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. - @#$% - медведю... В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузится в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываться . По приезду на место - все в гавно, включая водителя этой гусеничной хуеты.
Выгружаемся. Некоторые из приглашёных на "пострелять медведя" не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всегда поздно.Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжи то? Лыжи и на- @#$% - не вперлись професионалам. Бляяяяяяя. Нахуя я неостался в машине. Идем гуськом, ширина протоптанной тропы равна мужскому телу одетому в тулуп. А это - @#$% - как узко, как потом оказалось...Впереди замаячил холмик из под которого слегка парило от дыхания бедново мишки. Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.Аминь!!! Начинается концэрт. Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жёсткий инструктаж стрелять как тока появитцо голова , стоят наизготовку и ждут пока появится голова медведя..
Невнятный рык, какая - то возня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) ..из берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось впоследствии это была его жопа . Толи он спросонья неразобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю, но вылазить начел жопой вперед. Поскольку для стрелков в их состоянии - жопа от головы практически не отличалась, Михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когда-нибудь видели по телевизору как на <беге быков> в Испании быки хуячат людей? Так вот это просто - @#$% -ня по сравнению с мишкой . С двумя пулями в жопе медведь - это торпеда - @#$% -, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой, и бревна из которых была сделана берлога. Увидав что медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружие. Признаться честно - я хуярил первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы кого-нибудь пристрелил на- @#$% -. Итак. Ружей не бросили всего несколько человек. Тропинка для съебывания узкая и бежать приходится друг за дружкой . Дух товарищества куда-то пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил что за ним осталсо ещё один охотник и думая , что он последний начал ломиться от злого медведя, что пездец смешно иистерично, а девятый действительно последний из съёбывающихся царей природы, съёбываясь споткнулся и в падении схватил за плечо впереди бегущего. Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю - @#$% - он рассказать хотел что не стрелял.. Абассака с охот билетом, в валенках. Спасло всех то что медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никого не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причём без одного слова охотники с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Когда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех портока на рыбалку с ним езжу, отохотились - @#$% - вместе. Хватит на- @#$% -.
ПыСы(Р.S): Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско наебать ну или там просто повыебываться.
ПыСы2. Похую что несмешно. Зато познавательно сцуко!!! Все в лес - @#$% -!!!
